Gombal Gagal terbaru

Pernahkah anda gombal terus gagal, gimana rasanya malu apa mau?? gak nyambung deh. Seperti biasanya selalu kami hadirkan seputar gombalan-gombalan terbaru setiap harinya yang kali ini kami hadir mengenai Lucu Lucunya Gombal . Pada Lucu Lucunya Gombal  ini menyajikan gombalan yang pada dasarnya hanya untuk lelucon saja dan bukan maksud hati untuk melecehkan orang lain. so gombalers langung saja kita baca bersama

“Polisi: Hey kamu?! Kenapa kalian naik motor bertiga gini? | Jono: Abis kalo berempat udah ga muat lagi pak! | Polisi:”

“*ditilang* anda gak liat apa itu ada lampu merah? | liat kok pak | trus kenapa kamu masih trobos? | saya buta warna pak ”

“”Kulit kamu bersih gak ada noda, pasti pake sabun mahal yah?” | gak kok Sist.. cuma pake sabun colek EKONOMI anti noda”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Woi Superman lo kapok ke Indonesia? | iya bro | knp emang? | gue baru sampe Indonesia, dicekal gara2 pake kolornya diluar ”

“ayam goreng ada? | maaf habis | lele? | habis | mie goreng? | habis | Semuanya aja abis !! | situ buta? Liat di pintu !! | *CLOSED*”

“gue mau pacar yg cakep, baik, perhatian, kaya & mencintai gue apa adanya | *kasih kaca* menurut lo, lo layak dpt pacar kaya gitu?”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Liat nih sendal gue keren gak?” | bagus bgt pasti mahal beli di mana? | “barusan nyolong di masjid” | wah sama dong”

“Sakit hati gue Jon | lo kenapa Rin? | dia jalan sama cowo lain | lebih sakit gue Rin | kenapa lo Jon? | Lo gak pernah nganggep gue”

“*dokter gigi* ada yg bisa saya bantu pak? | ada dok.. itu gigi motor saya behel nya copot dok”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Mak, main kereta²an yuk? | Yuk! yg jd keretanya siapa? | mak aja | Trs km jd apa? Penumpangnya? | Aku jd calo tiket aja mak ”

“alhamdulilah ya gw terlahir idungnya pesek.. | kok gitu sih? | tandanya gw orang jujur.. pinokio mancung, tukang boong.”

“Jonooo.. | ya, mak ? | malem2 gini genteng rumah bocor nih | tambal pake Charm body fit night aja mak! semalaman anti bocor”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Orang amerika kentut : “EXCUSE ME !” | orang Inggris : “PARDON ME !” | orang Indonesia : “NOT ME.. NOT ME…!!!”

“yank, kita naik2 kepuncak gunung yu, kesana naik delman istimewa. nanti kita potong bebek angsa, sambil liat bintang kecil dilangit yg biru.”

“Eh, lo pake motor yamaha ya? | kog lo tau? | iya, udah ketahuan dr gigi lo SELALU DIDEPAN”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Eh jon lo tau gak kenapa nyamuk itu ngihisap darah?” | soalnya kalo ngisap ganja takut ditangkap polisi”

“Bro, kok motor lo gaada spionnya?” | “Iya bro, Sengaja.. Gue udah move on, gamau ngeliat kebelakang lagi.. Sakit hati gue, sakitt..”

“Akhir-akhir ini prajurit indonesia banyak yang ragu untuk menembak musuh, karena takut ditolak”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Lalu Lintas: Mulai Besok, Jalan SETIABUDI dialihkan Ke Jalan SELINGKUHBUDI”

“*UAN* Heh jono ngapain kmu? | Nunggu jawaban bu | Kmu nyontek ya? | gak kok, saya lagi nunggu jawaban cinta dari ibu”

“Pak beli es susu.. | “Dingin gak dek?” | Ya iyalah kan pake es. tapi esnya dikit aja | “Oke.. Pake susu gak?”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“*telpon* kamu kesini dong beib | “oke” | *tok tok tok* | pasti si dia *buka pintu* | “misi mbak ini tagihan listrik nya”

“Eh, kemarin gue liat tuyul di rumah lo | serius lo? | iya, pala nya botak trus cuma pake boxer doank | itu bokap gue setan ”

“pa bhs inggrisnya ganteng?” | handsome? | “Salah” | charming? | “salah” | cool | “salah juga” | trus apa | “look at me”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Lo tau gak kenapa preman2 sini pada nunduk tiap ngeliat gue?” | Gak.. gak tau bang.. *takut* | “Karena gue pendek tauk”

“Skornya satu sama | bukan, satu satu | sama aja | beda, kalo lagu kan Satu Satu Aku Sayang Ibu. Mana ada Satu Sama Aku Sayang Ibu?”

“Eh tau gak? Pacarnya Sutiyem? macho bgt, body nya sixpack deh berotot gitu | ”Pacarnya ATLET ya?” | bukan, kuli bangunan ”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Pacaran: tatap2an muka langsung *seneng* | LDR: tatap2an muka lewat webcam *bahagia* | Jomblo: ngeliat muka di cermin *ketakutan*”

“Nobita: Mon, lo ada alat penghilang galau gak? | Doraemon: “ada nih” | keluarin dong | nih *sound effect* baygon erosol baru”

“*dikelas* kamu mau nyanyi lagu daerah apa? | lagu daerah medan pak | coba nyanyikan | suwe ora jamu”

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

“Gue pengen diet bro! Gmna ya? | minum Sunlight aja bro! Ampuh untuk menghilangkan lemak!”

“di dukun* Mbah saya mau diramal dong | Oh iya.. Mau kah kamu menikah dgn ku? | DIRAMAL MBAH!! DIRAMAL!! BUKAN DILAMAR”

“Jenguk yuk? | “siapa yg sakit?” | Ibunya jono | “sakit apa?” | jantung | yaampun kapan sakitnya?” | katanya sih ntar Sore

- Lucu Lucunya Gombal @WowSalahGaul

cerita lucu 2012

Assalamua'alaikum wr wb

Judulnya Sesuai dengan buku Judul buku humor yang ane beli gan ,
ane memilah milah koleksi humor dari buku ane gan, yg mnurut ane lucu ane smpen d thread ane .. ..

Ntar klo jringan mantap ane uploadtin photo bukunyye ..
Bukti for no repostnyee. ... hehe..

Di mulai Dari Ane Gan  ..

Suka Nyontek

Suatu hari pak bejo, bapak budi (Budi kelas 4 SD) diundang guru ke sekolah karena si Budi dicurigai tukang nyontek.

Quote:

Pak guru (PG) : Pak, si Budi anak Bapak kerjaannya nyontek. Pak Bejo (PB) : Gak mungkin pak Guru, wong anakku pinter kok. PG : Buktinya hasil ulangan sejarah ini pak PB : Coba pak Guru buktikan. PG : ini hasil ulangan Budi dan Rudi, anak yang disebelahnya. Coba Bapak perhatikan. Pertanyaan pertama, siapa nama Presiden RI pertama? Si Rudi menjawab Bung Karno, anak Bapak juga Bung Karno. PB : Semua orang juga tau kalo presiden pertama kita itu bung karno. Jadi gak mungkin dong hanya karena jawaban yang sama, terus anak saya nyontek. PG : Oke... kita lanjutkan pak Bejo. Pertanyaan kedua, kapan indonesia merdeka? Si Rudi jawab 17 Agustus 1945 dan anak Bapak juga menjawab sama. Ini Pasti karena Budi nyontek Rudi pak, saya yakin itu PB :Wah Pak Guru ini gak objektif ia , wong kenyataannya emang begitu kok anak saya dituduh nyontek! Saya gak terima ! PG : Sabar Pak Bejo, mari kita cek lagi pada pertanyaan ketiga, kapan terjadinya Perang Paderi Coba bapak perhatikan jawaban mereka berdua. Si Rudi Jawab, "Mana Gue Tau?".. Dan anak Bapak Jawabannya "Apalagi Gua?" PB : ????????

Ini Baru Anak Mama

Sepulang Sekolah, Agung bercerita kepada mamanya.

Quote:

Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru. Mama : Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa? Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu...

Pencak Silat

Udin yang sudah seminggu berada di Amerika untuk jadi TKI. Suatu hari ia bertemu dengan bill, seorang warga Amerika yang mengaku pernah belajar pencak silat di Indonesia. Terjadilah percakapan sebagai berikut :

Quote:

Bill : Anda dari Indonesia? Udin : Yes Sir.. Bill : Berarti Anda tahu pencak silat dong? Dulu saya hampir 5 tahun belajar pencak silat di Indonesia Udin : Benar Sir, Saya malah dari TK sudah diajari pencaksilat. Bill : Wah, hebat dong? Bisa Anda Praktekkan? Udin : Bisa, Coba denger nih. Pencaksilat. Satu, Ketuhanan Yang Mmaha Esa. Dua, kemanusiaan yang adil dan beradab. Tiga.. Bill : Enough crazy !! itu sih Pancasilaa (&$^&

Pelajar GapTek

Suatu hari, seorang pelajar STM datang ke warnet yang lokasinya tak jauh dari sekolahnya. Dia disuruh gurunya membuka website Pemda DKI.

Quote:

Pelajar : Mbak, Saya minta tolong dibukakan website Pemda DKI Operator : Alamatnya? Quote: Pelajar tadi tidak tahu dan minta izin untuk bertanya dulu kepada gurunya di sekolah. Tak lama kemudian dia kembali ke warnet Operator : Sudah tahu alamatnya, dik? Pelajar : Sudah mbak Operator : Di mana? Pelajar : Di jl. Medan Merdeka Selatan, Jakarta Pusat !!

Kisah Cinta Joko Dan Asih

Saat itu, Seorang pelajar SMP bernama Joko sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Asih. Karena joko ini termasuk kurang PD, dia nggak berani menyatakan cintanya kepada Asih. Setelah selama sebulan berpikir, Joko memutuskan untuk memberikan hadiah kepada Asih berupa Topi, Karena Asih sangat suka menggunakan Topi. Joko pun pergi ke pusat perbelanjaan di kotanya.

Setelah mendapatkan topi pilihannya, Joko segera membayarnya di kasir. Disebabkan suasana di waktu itu lagi ramai, kasir dan petugas yang biasa membungkus barang barang agak kerepotan. Akibatnya, bungkusan topi yang dibeli joko tertukar dengan bungkusan yang dibeli seorang perempuan paruh baya di sebelah Joko. Perempuan itu membeli Celana dalam. Sesampainya di rumah, karena sudah tidak sabar untuk memberikan hadiah kepada calon kekasihnya, tanpa memeriksa isi bungkusan itu Joko langsung menempeli pesan di pembungkusnya,
Pesan tersebut berbunyi :

Quote:

Asih, aku sengaja memberikan hadiah ini kepadamu karena aku tahu kamu sangat suka bepergian dengan memakai barang seperti ini, Aku sengaja memilih yang warna merah karena yang sering kamu pakai berwarna biru, Aku yakin sekali ukurannya pas untuk kamu. Sebenarnya aku ingin sekali memakaikan secara langsung untuk yang pertama kalinya. Asih, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada malam minggu besok. Aku akan datang ke rumahmu jam 8. Tmanmu, Joko

Nggak Mampu Melompati Guling

Galih dan Ratna adalah sepasang kekasih. Keduanya hendak pulang kampung menggunakan sepeda motor. Lagi asyik naik motor, tiba tiba ada angin kencang hingga sapu tangan ratna terbang dan jatuh di seberang selokan. Dengan tangkas dan berani Galih melompati selokan untuk mengambil saputangan Ratna. Kemudian mereka meneruskan perjalanan. Saat melewati sebuah perkampungan, hari sudah malam. Karena hujan tak kunjung berhenti, mereka ini memutuskan untuk menumpang tidur di rumah tersebut. Dengan senang hati Bu Asih, Pemilik rumah, mengizinkan mereka menginap di sana.

Quote:

Bu Asih : Maaf yah nak. Kamarnya cuma satu. Galih Dan Ratna : ndak apa apa Bu. kami berterima kasih sekali sudah di izinkan menginap di sini. Bu Asih : Karena kalian bukan suami istri, kalian tidurnya harus dibatasi guling ini Quote: Galih dan Ratna (Berpandangan dan saling mengedipkan mata) pun menuju tempat tidur. Mereka tertidur nyenyak sampai pagi hari. Pada pagi harinya mereka berpamitan pulang. Sepanjang perjalanan Ratna Cemberut dan tak mau bicara. Tentu hal ini membuat Galih bingung. Galih : Yang, kenapa sih dari tadi cemberut terus. Ratna (kesal) : Aku gak nyangka, Mas Galih yang begitu tangkas melompati selokan untuk mengambilkan saputanganku, semalam nggak mampu melompati guling. Terlalu ! Galih : #***&^@@!!!!

Perkelahian di internet

Quote:

WIKIPEDIA : Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang GOOGLE : Aku punya semuanya. MOZILA : Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada. MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja! EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalian semu tidak ada FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik. YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email! GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email. INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini. PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

ibu agak nggak suka sama nama kamu

Bu guru sedang mengabsen muridnya di kelas 1 sekolah dasar: 

Quote:

Guru: “Nana Yuliani!” Nana: “Saya, Bu!” Guru: “Denny Hutagalung!” David: “Saya, Bu!” Guru: “Tono Sutono M!” Tono: “Saya, Bu!” Guru: “Tono, tolong sini sebentar…” Tono: “Kenapa, Bu Guru?” Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Sutono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?” Tono: “Iya, Bu!” Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?” Tono: “Mutono, Bu!”

Ganti Pakaian

Quote:

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan. "Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita. "Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

cerita lucu benget 2012

Assalamua'alaikum wr wb gan..


Maaf gan Klo sbagian Repost .. Ane jga manusia :'( ..
jangan  ane gan 

Nih gan Langsung Aje Ke TKP .. di Larang gak Ketawa gan ..

Tertawa bisa melepaskan Stress,
Menyehatkan Tubuh, dan Kebelet Pipis..

Testing Sekretaris
Stelah serangkain ujian dan test,akhirnya terpilihlh 5 wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sbgai skretaris d sebuah prusahaan.Si Bos bingung mmilih mna dari k-5 wanita tersebut,krna semuanya mmiliki kualifikasi yg baik.

Akhirnya si Bos pun mlakukan tatap muka dgn ke 5 calon skretaris nya tersebut.

Bos:"Oke,kalian ber-5 tlah brhasil mlewati serangkaian ujian dan test yg berat. Skrang adlah ujian terakhir.Sayangnya saya hanya akn memilih 1 diantara kalian utk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini,dengan gaji 30 juta/bulan."

Si Bos menghela nafas sebentar,"cantik-cantik semuanya,"batin si Bos.

"Oke,Skarang,saya mmbutuhkan 1 jwaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya:Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah,apkah perbedaan dari kedua mulut tersebut?" Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak,dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1:"yang 1 vertikal,dan 1 lagi horizontal,Pak"
"Hem.sangat baik,kamu mmiliki pandangan sosiologis yg bagus."ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2:"yang 1 berbulu,dan 1 lagi tidak,Pak"
"mengesankan,kamu realistis."kata si Bos dgn mengangguk.

Wanita 3:"yang 1 bisa bicara,1 lagi tidak bisa bicara Pak"
"Cukup bagus,kamu mengedepankan aspek komunikatif,hal penting bagi seorang sekertaris."

Wanita 4:"yang 1 ada gigi,1 lagi ompong Pak"
Boss:hahaha..kamu orang yang sangat humoris.

Wanita yg ke-5 bingung,krena smua jawabn yg terlintas dibenaknya suda di sbutkan oleh yang lain.Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja,wanita ke 5 menjawab :
"Mulut yang 1 dipake sendiri..mulut yang lain dipake sama..Bosss" (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri.Kata si Bos : "YAA....!! KAMU SAYA TERIMA!"

Ayam : Gwe benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap ari makan telur dan daging gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap ari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga pernah nikahin gwe, boro-boro ngelamar... Sakiiiittt banget batin gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. "Wah, penumpang nih," pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: "Mau kemana, dik?"
"Jalan aja pak, nanti saya beritau" jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang...”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : "Hiiii....Kuntilanakkkkkkkkk......"

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : "Biarin…daripada lu, tukang becak!"

Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

"Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
"Ada pelajaran tambahan pap" jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

"Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!"
"Maaf pap.... aku habis menonton film di rumah teman"

"Film apa?"
"Film Komedi pap"

*PLAK!!!*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
“Maaf pap… saya menonton film porno", jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
"Kamu ini yah... Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah."
"Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!"

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : "Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi...."

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening.... heninggggggggggg begitu lama.

Anak Nakal dan Nenek
Suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,
"Nek, mana Papa dan Mama?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab neneknya.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain.
Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,
"Nek, di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar cu.", jawab singkat neneknya.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi bermain lagi.
Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya.
"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Dari tadi pagi mereka masih dikamar, cu", kembali neneknya menjawab.
Anak itu kembali tertawa geli.
"Kenapa sih kamu ketawa-ketawa?", tanya neneknya keheranan.
Si anak menjawab :
"Semalam kan papa masuk kamarku, minta gel pelembab kulit, tapi saya kasih lem super glue..."

Naik Gaji
Suatu hari, seorang wanita pembantu rumah tangga mendatangi majikan perempuannya.

Pembantu: "nyonya, saya mau minta naik gaji.."

Nyonya: "kenapa saya harus menaikkan gaji kamu?"

Pembantu: "ada 3 alasan nyonya.. Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang nyonya".

Nyonya: "oh..."

Pembantu: "kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya."

Nyonya: "siapa yg bilang?"

Pembantu: "Tuan yg bilang."

Nyonya: "oh..."

Pembantu: :ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya."

Nyonya: "Oh!!! Apa tuan juga yang bilang !!?!!"

Pembantu: "Bukan nyonya.., tapi tuan sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya kurang hebat di ranjang"

Nyonya: "Ssssstt!!! Kamu minta naik brp???"

Cowok Idaman
Cewek : "Mas kerja dimana?"
C0w0k : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(W0W...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
C0w0k : "Pondok Indah Bukit G0LF..."
Cewek : "(W0W kereenn...Rumah 0rang-0rang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
C0w0k : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?"
C0w0k : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda..."
Cewek : "(Wah c0w0k idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
C0w0k : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas mer0k0k??"
C0w0k : "Tidak...r0k0k itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
C0w0k : "Tidak d0nk..."
Cewek : "(Gilee...Cool abissss!!) Mas suka maen judi??"
C0w0k : "Nggak...ngapain juga judi? ngabisin duit aja"
Cewek : "(0oohhhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
C0w0k : "Tidak tidak..."
Cewek : "(Iihh...sh0leh banget nih c0w0kk!) Mas udah naik haji?"
C0w0k : "Yah...baru 3x dan umr0h paling 6x..."
Cewek : "(Subhanallah...cal0n surgawi...) H0binya apa sih mas?"
C0w0k : "BOH0NGIN 0rang......"

Sekian Dlu gan,

edisi gombalan ngakak 2012

Sebelumnya  gan kalo kurang lucu atau mungkin gga lucu  Maklum gan masih NUBIE 

LANGSUNG AJA GAN!

Adek bsk ultah, mau kado apa dr papa? Boneka barbie atau rmh2an? | "beliin adek jambul kaya syahrini ya pa" | -_-

"Jeng, aku nonton tv dirumah mu ya" | emg tv kamu knapa jeng? | "banyak semutnya jeng" | kasih bagus kapur ajaib aja jeng | "..."

Mama, nilai ulangan ku dapet 100 | "Wah, anak mama hebat" | iya Matematika 40, IPA 20, Bahasa Indonesia 40 | "..."

Kejarlah ilmu sampe ke negeri china! Kalo gak punya ongkos ke china kejarnya sampe pasar senen aja

"Ma, ban sepeda ku bocor nih" | makanya pake ini nak | "apa tu ma?" | charm body fit! anti kerut anti bocor | "....."

Sakit kepala? minum bodrex! aman diminum saat perut kosong. | Sakit hati? minum baygon! aman diminum saat hati kosong.

*plg jum'atan* "Loh bukanya sandal kmu tadi swalo?" | iya pak sesuai dgn amanat bapak ambil yg bagus buang yg buruk | "..." -

"Pak, kenapa sih ASI itu lebih bagus dibanding susu formula?" | karena ASI itu kemasanya lebih menarik nak | "...."

*telpon* sayaaaang lagi dimana? | "di rumah emg kenapa?" | iih harusnya tu di hatimu gitu ah gak gaul lu gak romantis | ".....

Mama, kenapa sih pesawat terbang itu ada sayapnya?" | biar gak bocor dan tembus kesamping nak | "...."

ini cerita ada bokap-anak.si bokap ini tukang arsitek gan 

apa yang terjadi?? langsung ceprottin aja

anak: 'pah ada job baru ya??  sibuk amat bikin desainnya' 

bokap:"iya nih nak  order mendirikan jembatan kayak model suramadu gituu" 

anak: "nggak mungkin  masak mendirikan jembatan kayak suramadu  nggak mungkinnnn!!!" 

bokap:  "ape lu,bocah ingusan ikutan aja  tidur sanah !!" 

anak: "gimana gak  pah, masak jembatan kayak suramadu diberdiriin???  gak mungkiinnn  apa gak beratt???  jembatan kok berdiri" 

KALO SUKA ANE MINTA   KALO GGA SUKA ANE JANGAN DI